Más allá del lío que esto parece, los polienamorados son personas que mantienen a la vez varias relaciones amorosas y estables con el consentimiento de todas las partes. Debe quedar claro que no hay engaño, por lo tanto no hay infidelidad. Consideran que aunque formen una nueva pareja pueden seguir con la anterior. Para un poli el amor no es exclusivo hacia una persona, sino que es un espacio donde caben más de dos.
Hay quien puede pensar que esto es promiscuidad y que lo que se busca es el sexo a toda costa o que el polienamoramiento tiene que ver con la poligamia. No. Tampoco es sinónimo de intercambio de parejas. Va mucho más allá. Este fenómeno, que empezó a darse a conocer en los años noventa, defiende que los individuos polienamorados se enamoran de las personas con todas las consecuencias y por lo tanto mantienen relaciones estables. No defienden el sexo por el sexo, ni un rollo de una noche. Los polis no rompen con sus ex parejas porque las aman y quieren seguir con ellas. Y a la vez suman nuevas conquistas. Compaginan presente y pasado sin engaños.
Maria Carmen Ramajo, psicóloga especializada en parejas del centro clínico ISEP, asegura que por su consulta pasan muchas más infidelidades que relaciones poliamorosas, “entre otras cosas porque cuando uno acude en busca de ayuda es porque considera que existe un problema y los polienamorados no viven esa relación múltiple como tal”. En su opinión, lo que más abunda son personas que tienen una relación sólida y que, simultáneamente, tienen aventuras temporales con el consentimiento de su pareja. “Para poder soportar esto has de tener mucha confianza y tener una gran estabilidad emocional, y aceptar que esas personas que buscan otras relaciones necesitan de la novedad”. Son personas muy seguras que tienen muy claro que las relaciones esporádicas con otra persona son sólo una diversión. Por su experiencia asegura que un pequeño porcentaje acepta, pero “son muchas las personas que sufren a escondidas y que aceptan esas condiciones para no perder a su pareja”. “Pero yo creo -prosigue Ramajo- que por algún lado acaba saliendo la insatisfacción personal”.
Para Norbert Bilbeny, catedrático de Ética, se trata de relaciones muy complicadas, minoritarias y bastante inverosímiles. “Lo veo como un fenómeno positivo pero bastante irreal”, dice. El motivo que argumenta es que las personas que se involucran en poliamores deben estar muy preparadas psicológicamente, “pero no por los celos, sino por cómo gestionan la libertad, la valoración del amor y el respeto hacia el otro”. Y eso por no hablar de las agendas de todos los miembros de la relación. Si a veces es difícil compaginar las actividades o encuentros de una pareja, cómo debe ser gestionar un fin de semana con tres, cuatro o cinco personas… “Este tipo de relación abierta lleva a una cierta inestabilidad”, dice Bilbeny.
Seguramente más de uno se estará preguntando cómo se organizan y con quién duermen los polienamorados. En la página web www.poliamoria.com se responde a esta y otras cuestiones. “Generalmente las personas involucradas deciden su manera de llegar a acuerdos, y de ahí surge la organización de su vida sexual. Algunos se juntan todos en días específicos, o individualmente se alternan, o se dividen los días de la semana, o lo dejan al azar, y para algunos es irrelevante pues aunque se aman no mantienen relaciones sexuales. Algunos viven en una misma casa, otros en casas separadas o sólo se juntan para viajar”, asegura la web.
Uno de los escollos que deben salvar los polienamorados son los celos. Evidentemente los polis no son celosos, porque una relación así no la podrían aguantar. Entienden que los celos son un modo de dominio sobre la pareja. Ellos parten de la libertad recíproca.
existe una relación primaria - que sería el marido o la mujer- y luego vienen los amores secundarios, terciarios… Bilbeny detalla que son personas con un planteamiento intelectual y emocional diferente al de la mayoría. La psicológa Ramajo esboza un perfil: “Me atrevería a decir que son personas que buscan continuamente ese estado de enamoramiento que tiene fecha de caducidad. Digamos que son personas que quieren notar siempre el gusanillo en el estómago. Tienen un concepto de amor diferente al resto porque confunden el amor con la continua atracción, buscando siempre la novedad. Por eso cuando ya no lo tienen lo buscan. No saben afrontar nuevas realidades como la rutina, los hijos, etcétera”.
El poliamor pone sobre la mesa una cuestión: nos han enseñado a amar a una sola persona y puede que sea así para la mayoría pero no es un dogma. A la pregunta de si es posible enamorarse de dos personas a la vez (y no estar loco, como dice el bolero), la psicóloga Ramajo dice que, a su entender, no se puede estar enamorado de dos personas simultáneamente pero sí quererlas. “El enamoramiento es un estado que se da un tiempo determinado con una persona”, dice.
El catedrático de Teología José María Castillo asegura que antropológicamente y socialmente no existe un modelo uniforme de relación estable entre personas. En su opinión, ha habido un cambio cultural rápido y profundo que ha llevado a la aparición de este fenómeno que puede acabar creando un núcleo familiar diferente a los que conocemos hasta ahora. “Ante el poliamor nos podemos preguntar si no estará surgiendo un nuevo modelo de relación”, reflexiona. De todas formas, Castillo muestra serias dudas de que este nuevo modelo se popularice. “El ser humano simboliza en la persona que le atrae elementos totalizantes; si eso se dispersa entre varias personas puede conllevar inestabilidad, promiscuidad…”, detalla. El principal problema que ve es con la llegada de los hijos. “El niño debe tener muy claro quiénes son sus padres y no sé si este nuevo núcleo familiar garantiza la estabilidad del menor”. Pone como ejemplo la poligamia -uno/a con varias/os-, “un modelo estable consagrado desde hace siglos”. En el caso del poliamor es todos con todos y eso, considera, puede desorientar al hijo.
En este punto Bilbeny tercia que no tiene por qué relacionarse poliamor con familia. “No está escrito en ningún sitio que polienamoramiento tenga que ver con familia o viceversa”, explica. Y coincide con Castillo en el tema de los hijos: “Si los polienamorados acaban convirtiéndose en familia con hijos, se corre el riesgo de no poder garantizar una estabilidad al niño”. Todo esto el tiempo lo dirá. Y según palabras de Bilbeny: “Si se demuestra que estas relaciones son un éxito y se pueden criar hijos con valores y una buena educación, acabarán siendo un buen ejemplo de libertad, amor y respeto”.
La palabra polyamory fue creada por la poeta Morning Glory Zell en los años noventa. Ese término definía a los que aman a varios a la vez. El poliamor se popularizó en 1997 con el libro La puta ética de Dossier Easton y Catherine A. List, considerada la biblia de los seguidores de esta tendencia.
FORMAS DE POLIAMORÍA
Polifidelidad Múltiples: relaciones románticas se interrelacionan y el contacto sexual se restringe a los miembros específicos del grupo.
Relaciones jerárquicas: Distingue entre relación primaria, secundaria e incluso terciaria.
Poligamia (poliginia y poliandria): Donde una persona se casa con varios esposos (poliandria) o varias esposas (poliginia), y entre ellas pueden o no estar casadas o mantener relaciones.
Relación grupal: Considera que todos los miembros están igualmente asociados unos entre otros.
Redes de relaciones conexas: Donde una persona puede tener varias relaciones en diversos grados de importancia con varias personas.
Relaciones mono-poliamorosas: Uno de los integrantes es monógamo pero acepta que el otro mantenga relaciones externas.
Arreglos geométricos: Se describe por el número de personas involucradas y su relación de conexión. Por ejemplo, trío,terna y cuadra,tanto como en geometrías V, N y W, donde el vértice llamado pivote,corresponde al individuo que tiene dos conexiones.
Tribu: Relaciones de amistad, amor y sexualidad que obedecen a redes complejas entre sus miembros, pero manteniendo entre todos una identidad y cuidado común.
por Elena Castells/lavanguardia
Radical.es
Fuente: El Ciudadano.
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